Читаю "Волны" Вирджинии Вульф, маленькими при маленькими кусочками. Читаю уже почти год, без цели дочитать, или узнать что дальше, или отметиться что прочла... Помоему буду еще долго читать. А их, Волны, невозможно читать по другому. По другому есть опасность захлебнуться. Слишком прекрасно. Так прекрасно, что трудно вынести душе, можно принимать только маленькими дозами. Я понимаю что начинаю захлебываться, когда перестаю чувствовать - поначалу читаю, и каждый образ вспыхивает в душе, волнует, сжимает, пульсирует и живет, а потом вдруг через время краски сереют, чувства тускнеют и я просто бегу глазами по словам, машинально скачу от одного к другому... Значит все, больше не могу. Останавливаюсь.
Покажу здесь один кусочек, к разговору про слова. Много оттенков, много неожиданных слов, словосочетаний, образов. Живопись словами. Некоторые слова хочется взять и выписать, чтобы не забыть!
Солнце еще не встало. Море было не отличить от неба, только море лежало все в легких складках, как мятый холст. Но вот небо побледнело, темной чертой прорезался горизонт, отрезал небо от моря, серый холст покрылся густыми мазками, штрихами, и они побежали, вскачь, взапуски, внахлест, взахлеб.
Фильм "Сталкер" - Тарковского.
Эти слова из фильма я запомнила наизусть с первого раза.
Если 4естно, мне было о4ень нудно смотреть этот фильм, одалела только на третей попытке. И сей4ас уже многое не помню, знаю 4то фильм признан гениальным во всем мире и все такое... Но у меня от него остался только этот монолог главного героя... про слабость и гибкость... зато намертво, просто вьелся в кожу.
Я думаю меня так затронули и потрясли тогда эти слова, именно потому 4то они как будто были полной противоположностью того на 4ем я была воспитана - дома, в школе, по телевизору, с друзьями... Я превыкла к воспитыванию силы, про4ности, непоколебимости... Я превыкла восхищаться именно этими ка4ествами, искать их, к ним стремиться. Сильные, крепкие гимнасты по телевизору, стойкие непоколебимые характеры героев Виктора Гьюго, мастера конг-фу побеждающие десятки противников, американские супер герои крепкие как сталь, соревнования с маль4ишками во дворе, доказывая 4то я не 4уть не слабее их, и никогда не показывать 4то мне плохо, 4то мне обидно, 4то мне больно, 4то мне страшно, 4то мне не уверенно, 4то мне стыдно, 4то мне тяжело...
А на самом деле, я о4ень хо4у позволять себе быть "слабой", хрупкой, ранимой, гибкоий, измен4ивой... Потому 4то я -
Не хо4у держать свое сердце в железном сейфе, Я хо4у 4тобы оно любило, страдало, билось, разбивалось, возрождалось...
Не хо4у держать свои 4увства в темном погребе, Я хо4у злиться, радоваться, переживать, обижаться, прощать, доверять, разо4аровываться, воодушевляться, волноваться...
Не хо4у держать свой разум в тесной квадратной коробке, Я хо4у у4иться, ошибаться, менять свое мнение, понимать, не понимать, спрашивать, доказывать, спорить, соглашаться, путаться, удивляться... Коро4е говоря - жить. Свежесть бытия.
Помоему именно об этом и говорит тут Сталкер.
И еще...
Возможно "слабость", это слово требующее интерпритации, так как уже имеет много не о4ень привлекательных конотаций (болезнь, отсталость...).
Бозможно надо менять отношение к этому слову, ка4еству. Заменять нисходительность и жалость на принятие, уважение...
Ведь действительно, 4то такого постыдного в слабости? Есть коне4но о4ень понятный соблазн, преклоняться перед красотой, силой, здоровьем, молодостью... И отводить взгляд от слабого, больного, уродливого, старого... Это о4ень понятно. О4ень понятный страх.
Но может быть возможно поменять этот взгляд. Молодость, красота и здоровье это коне4но прекрасно! Но мимолетно. Помоему глупо за них держаться, соблазн понятен, но он глуп. Мы все время держимся за стабильность своего мира, своего тела, а жизнь все время доказывает нам обратное. Все меняется, все 4то существует - разрушиться, освободив место новому. Трудно верить в постоянно разрушающийся физи4еский мир, верить в то 4то можно только потрогать. Мне трудно понять людей которые говорят 4то они не верят в душу, в Бога... Помоему это равносильно самоубийству. Я не могу не верить! Я не могу не верить даже на уровне моих самых базисных инстинктов! Мне не нужны доказательства Бога, я 4увствую его в каждом моменте, в каждой пес4инке, в каждом рассвете, в каждом 4еловеке... Помоему вера - это наполнение смыслом. Мое тело боиться слабости, разрушения... А моя душа понимает 4то без них нет жизни, без них нет изменений, без них нет создания...
Я где-то слышала утверждение о том 4то КАЖДЫЙ говорящий - убеждает. И на смысловом уровне, не важно 4то он говорит, согласны ли мы с ним, нравится ли он и его голос... Чем продолжительней зву4ит голос говорящего, тем сильней его влияние на нас. Тембр и колебания его голоса проникают и вибрируют наше тело и мы поддаемся, сна4ала на физи4еском уровне а потом и на уровне сознания... Другими словами, КАЖДЫЙ говорящий - влияет. Влияет буквально физи4ески на всех до кого доходит зву4ание его голоса. И 4ем продолжительней это влияние, тем сильнее ростут наши одобрение и симпатия к нему. А когда появляются одобрение и симпатия, там уже действительно легко и согласиться, и убедиться...
Интересно, возможно это одно из обяснений такой влюб4ивости студенток в своих преподователей-лекторов... Я помню как мы поголовно влюблялись в разных лысых и волосатых с пузиком... Внешность помоему была самым последним фактором.
И наверное обьяснение такого колосального влияния музыки, и такого фанатизма поклонников...
Ну и коне4но сразу некоторые опасения появляются, когда понимаешь какая это сила - голос!
С другой стороны, это "4естная" сила, ведь она изна4ально есть у каждого из нас!
Меня помоему загипнотезировало это словосочетание. И был еще пример Зеева Друкмана - паутинка паука. Пространство выходящее за мои (его) функциональные границы, созидательное, создаюшее, не физическое, некое четвертое измерение. Эти образы начали играться в моей голове, перевертываться, развертываться... Паутинка как посредник между миром и пауком, третее пространство, четвертое измерение, через которое паук (я) может вылавливать кусочки мира и познавать и получать вдохновение и создавать. И еще в этой паутинке всегда присутствует загадочная пустота и конфликт.
Я начала думать про свою паутинку, какая она у меня? Где мое поэтическое пространство? Мне кажется что у меня есть несколько таких пространств. Есть мое поэтическое в быту, в семейной жизни, оно в проявлении "пустых" мест выходящих за пределы домашне-семейной бытовой функциональности. B еврейском быту есть много примеров такого поэтического пространства, самый яркий из них - это суббота, шабат. Еще поэтическое пространство может существовать в вопросе. Вопрос создает эту волшебную пустоту и конфликт (конечно не любой вопрос), и выстраивает мосты за пределы моих первичных и знакомых границ. Ну и конечно оно существует в искусстве, в том "пустом" пространстве которое то создает. В нем рождаются новые переживания, споры, вопросы, открытия...
{Интересно на сколько понятно то что я тут написала...}
